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孩子难管,父母焦虑?如何更好的收获亲子关系?

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发表时间:2019-10-30 19:25

这几年,“熊孩子”这个词频频出现在我们的视野,你是不是觉得现在的孩子越来越难管教?


为了练就十八般武艺,我们给他们报了很多兴趣班,结果他们就是不配合。


为了多陪伴孩子,我们洗手做羹汤,可最后孩子却不买单。


我们委屈焦虑,却不知道哪里出了问题,正如一年前的自己。


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怎样和孩子建立好的亲子关系?高情商的父母都这么做,简单有效


一年前,我也是一个很焦虑的妈妈。看到女儿同学,都报了各种各样的兴趣班:钢琴、舞蹈、画画等。我觉得跳舞可以锻炼女孩子的气质,就给她报了舞蹈班。


可是,学了半个多月后,她就不想学了。在我的威逼利诱下,硬是学完了一学期。但是到了第二学期,她怎么说都不去,一直哭闹。终于有一次我冲她大吼,甚至还动手打了她。那段时间,我们的关系非常紧张,女儿都不愿跟我说话。


其实我也发现,女儿对跳舞没什么天赋,而且她跳得一点都不开心。但我总是以爱为名,控制着孩子,却从不检讨自己。


孩子的问题往往是大人的问题。


发现这些问题后,我开始有意识地改变自己,学习育儿知识,并给她更多的关爱,现在我和女儿的关系越来越好了。


那么我是如何做到的呢?


无条件的爱


我女儿的爷爷经常对她说:“只要你乖乖的,我们就爱你。只要你好好吃饭,我们才爱你。”不知道你们有没有同款爷爷?


这种有条件的爱其实不是爱,是把自己的期望强加到孩子身上。孩子在成长过程中会依赖父母,为了迎合父母的期望,他们会去做自己不喜欢的事,长大以后可能会产生不安全感。


二十世纪三四十年代,心理学家哈里·哈洛做过一项试验:将一群猴子分成两组,一组被普通母猴抚养,另一组被特别的母猴精心照料抚养长大。长大后,受到特别照料的猴子,表现更突出,社交性更强。


所以既然我们把孩子带到这个世界,就应该无条件去爱他,让他拥有一段快乐的成长经历,成为有安全感、心理健康的人。


高质量的陪伴


曾仕强说过:“父母要教小孩子,怎么说都没有用,但是你自己一改变,他就跟着改变了。你告诉他不要这样不要那样,他根本不会听。哪一天你把家里的酒柜撤掉,换成书柜,每天回来不是忙着看电视、玩手机,而是看书。你的小孩子很快就会有样学样,跟着你看书。”


我们想要孩子成为什么样的人,首先我们自己要成为什么样的人,身教比言传更重要。


我们应该放下身份,和孩子一起游戏,享受这份童真;

我们应该放下手机,和孩子一起阅读,感受心的交流;

我们应该放下工作,和孩子一起去旅游,体验大自然的美好。

我们可以不认同孩子的选择,但要尊重孩子的选择,多一些宽容。


孟非对女儿的教育方式,就是充分尊重孩子。他说:“我反对父母把自己的梦想强行加在孩子身上——‘我没有做到,你必须替我做到,孩子做到了仿佛完成了我的人生夙愿’,这种我是不赞成的。我对她其实没有什么要求,只要她能健康平安、自食其力地生活就很好了。”


爱孩子,从尊重孩子开始。

孩子的成长,需要我们父母无条件的爱、高质量的陪伴、好好说话、理解和尊重孩子。父母的修行,从关爱孩子开始。

孩子的出生,父母的重生。我们帮助孩子成长,孩子教会我们重生。


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